Alguma dúvida? Envie para o Sábio Orientador que ele responde. Ou não.

Pergunta:
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1. Se a vida me der limões, devo fazer uma limonada ou uma caipirinha?

   A vida não te dá limões. A vida te dá contas para pagar.

2. Caríssimo orientador, o que eu faço depois do pós-doutorado?

   Bom, se nada der certo, vista-se de mulher e vá ao programa do Silvio Santos pegar aviõezinhos.

3. Sábio, o que você acha de maquiagens, chapinhas e calças de ginástica?

   Magia para as mulheres. Ilusão para os homens.

4. Caro orientador, por que ao invés de ficar me atormentando, o Sr. não me mata de uma vez?

   A parte ruim de te matar é que eu só posso fazer isso uma vez.

5. Caro Sábio, qual é a diferença entre sexy e vulgar?

   Se está na gente é sexy, se está nas outras pessoas é vulgar.

6. Mestre, se você é sábio mesmo, então diga alguma coisa sábia.

   "Há três coisas que jamais voltam: a oportunidade perdida, a palavra dita e tudo que eu empresto."

7. Terminarei minha dissertação no prazo?

   Terminar a dissertação dentro do prazo é fácil. Difícil é fazer uma formiga comer sal.

8. Mestre, onde você mora?

   Moro perto do vizinho lá de casa.

9. Existe vida depois do pós-doc?

   Existe. Mas é pior que vida de ex-BBB.

10. Qual é a melhor forma de sair de uma situação constrangedora?

    Fazendo um moonwalk.

11. Por que sua sala é tão bagunçada?

    É pra combinar com os meus sentimentos.

12. Sábio Orientador, você não gosta de mim?

    Liga pra minha preocupação e vê se ela atende.

13. O que é o amor?

    É uma enfermidade temporária que se cura com o casamento.

14. Mestre, o Sr. viu pra onde foi a minha criatividade?

    Ela deve ter fugido com a sua beleza.

15. Mestre, o que fazer quando a apresentação é oral?

    Como dia a Marta Suplicy: "Relaxe e goze".

16. Ó mestre dos mestres, namoro pela internet dá certo?

    Só até o momento em que se conhecerem pessoalmente.

17. Mestre, o que acontece se eu tomar um tiro durante a pós-graduação?

    Se sujar o laboratório de sangue, vou fazer você lavar.

18. O que acontece se eu abrir minha mente?

    Seu cérebro cairá.

19. Quando o mundo irá acabar?

    Se você olhar bem o noticiário vai perceber que, na verdade, o mundo já acabou e a gente ficou.

20. Sábio, como posso me tornar um herói?

    Pra mim, herói é um indivíduo que não teve tempo de fugir.

21. Mestre, qual é a punição por bigamia?

    Duas sogras

22. Como fazer uma idiota esperar 24 horas?

    Amanhã eu te conto.

23. Como posso fazer minha orientadora aprovar minha qualificação?

    Faça a simpatia de Nossa Senhora da Qualificação: um mês inteiro trabalhando o dia todo no texto da qualificação. Geralmente a simpatia dá certo.

24. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em ziguezague pelo jardim?

    Continuar a atirar.

25. Mestre, meu orientador saiu de férias, o que eu faço?

    Festa do pijama no laboratório.

26. Sábio orientador. Tenho um mês para entregar a versão final da minha dissertação e defender e meu orientador não leu nenhuma vez o que eu escrevi. Qual o seu conselho para isso?

    Conselho? O de sempre: use protetor solar.

27. Sábio Orientador, a cultura de neurônios que acabei de fazer dará certo?

    Não, com a cultura de hoje em dia eles sairão por aí cantando funk e discutindo sobre o BBB.

28. Mestre, não tenho orientador ainda, o que faço?

    Comemore enquanto pode.

29. Mestre o senhor falou em certa resposta para incluir os jogos do Corinthians no Lattes. O senhor recomendaria o Palmeiras, em substituição, já que em termos de grau de excelência e títulos, esse ganha?

    Mas você já era nascido quando o Palmeiras ganhou esses títulos? Porque, ultimamente, a única taça que palmeiresse levanta é a de champanhe no ano novo.

30. Grande Mestre, o que fazer com as dificuldades econômicas quando a sua bolsa atrasa?

    Faça uso do velho ditado popular: "Devo, não nego. Pago quando a bolsa cair."

31. Você aceita troco em balinhas?

    Não, prefiro meu troco em clipes.

32. Mestre, acabei de marcar minha defesa de dissertação e convidar a banca...o que devo fazer além de rezar?

    Estudar...?

33. Sábio orientador, porque meu orientador dá A para todo mundo no estágio em docência, mesmo que a pessoa não tenha dado aula?

    Porque ele não leva isso a sério. #ProntoFalei

34. Mestre, o que fazer quando meu orientador me diz que devo acelerar?

    Tire o pé do freio.

35. Você está na faculdade? Por que não atende o telefonde?

    Não, estou no motel gabaritando o Kama Sutra e a posição da catapulta me impede de falar ao telefone.

36. Se a banca dormir, podemos pular para os slides do final da Qualificação?

    Uma buzina daquelas de caminhão seria mais apropriado. E divertido.

37. Quando o juiz mostra um cartão vermelho para o jogador, o jogador deve ser expulso?

    Não, o juiz só quer saber se o jogador é daltônico.

38. Ó sábio orientador, tu que sois o exemplo a ser seguido, a sapiência em pessoa, a sagacidade plena, me responda: como falar tudo o que quero em apenas 15 minutos?

    Corte a parte em que você fica "puxando saco".

39. Mestre, começarei o mestrado em Março. Por que insisto em ler algumas das perguntas e respostas aqui? Masoquismo, ingenuidade ou o quê?

    Procrastinação. E sinto te informar, mas ela será companhia constante na sua pós.

40. O que significa TCC?

    Truco, Churrasco e Cachaça. Se for organizar um, me chame.

41. Como fazer com um orientador que mesmo após terminado o doutorado ainda enche o saco?

    Compre um kit descarrego.

42. Eu faço todo o trabalho nos artigos que publico (incuindo pesquisa bibliográfica e análise dos dados), porque eu tenho que colocar o nome do meu orientador nos meus trabalhos?

    Porque ele está no topo da cadeia alimentar. Por isso, não vacile.

43. Mestre supremo, meu orientador descobriu que sou macumbeiro e ele está com medo de que eu tenha feito algum trabalho contra ele. O que eu faço?

    Faça um trabalho para que ele não fique mais com medo.

44. O que faz o assassino quando se aposenta?

    Mata o tempo.

45. Mestre, realizo uma pesquisa, só que meu orientador é meu namorado, e mtas vezes, quando nos reunimos para discutir sobre a pesquisa, ele procura ser bem sucinto para sobrar tempo para sexo... o que eu faço?Quero estudar e ser uma brilhante pesquisadora, mas meu orientador nao deixa..

    Depende. O sexo é bom?

46. O que significa quando a primeira coisa que sua orientadora diz quando vê você depois de muito tempo é: seu cabelo está desarrumado?

    Que você está parecendo uma "joana doida".

47. Meu orientador está no Peru e eu tenho que defender daqui 2 meses, o que eu faço para falar com ele para ele tentar corrigir minha dissertação??

    Mande um lhama-correio com a sua dissertação e reze para ela achar o caminho.

48. Porque médico não faz doutorado e é chamado de doutor?

    Por causa da humildade, que é muita nessa profissão.

49. Qual é a parte do corpo feminino que cheira bacalhau?

    O nariz.

50. Mestre, porque demoras tanto para responder aos meus emails?

    Você pode não acreditar, mas faço outras coisas na vida além de orientar você. E bem mais importantes também.

51. O que acontece com o homem quando chega na “meia-idade” ?

    O trabalho dá menos prazer, e o prazer dá mais trabalho.

“Aviso aos estressadinhos: o conteúdo desta página é de caráter irônico-sarcástico-humorístico. Releve.