Alguma dúvida? Envie para o Sábio Orientador que ele responde. Ou não.

1. Mestre, por que médicos, advogados, dentistas e veterinários insistem em ser tratados como doutor, sem nem ao menos possuírem pós-graduação?

   Porque a arrogância é a mesma.

2. Sábio orientador, porque eu tenho tantas disciplinas nesse mestrado?

   Para impedir que você termine sua pesquisa no prazo.

3. Minha qualificação é semana que vem. Que dica você me daria?

   Espere pelo melhor, prepare-se para o pior.

4. Mestre, meu orientador me elogiou, o que faço?

   Prepare-se. Lá vem mais trabalho.

5. O que faço para alguém gostar de mim?

   Fique rico.

6. Sábio orientador, vou defender a minha tese no mês que vem. Quais são as chances de ser aprovada?

   Proporcionais ao tempo que você gastou para fazê-la.

7. Porque amo, e não sou correspondido, o que faço com meu sofrimento?

   Transforme-o em artigo.

8. Mestre como faço para tirar uma boa nota em matemática ?

   Estude.

9. Mestre, qual o tamaho limite para uma dissertação não ficar cansativa ?

   Uma página.

10. Mestre, que conselho você daria para uma pessoa que se dedica (ou não) ao mestrado e um trabalho formal (das 8:00 as 17:00) ao mesmo tempo?

    Comece a pagar um bom plano de saúde.

11. O senhor vai me desculpar, mas faz seis meses que enviei a tese para o senhor ler!

    Está desculpado.

12. Mestre! Publiquei um artigo e agora o que eu faço ?

    Pulique outros, oras. Isso nunca tem fim.

13. Mestre, porque fazer um pós-doutorado? Qual o sentido de fazer isso?

    Pagar as contas no fim do mês.

14. Eu vou ganhar mais dinheiro com o doutorado?

    Claro que vai. Dentro de uns trinta anos...

15. Mestre, minha orientadora acha que estou produzindo pouco, o que faço?

    Agradeça-a pela dica.

16. Grande sábio, estou no meio doutorado e me sinto sozinha. Terei chances de conseguir um namorado?

    Não. Mas quem sabe um artigo em periódico A1?

17. Mestre, estou sem ideias para minha dissertação. Qual tema você sugere?

    "Sensação térmica e exibição do corpo em piriguetes expostas ao frio".

18. E para quem está prestes a entrar para a Pós-Graduação o que você me diz?

    “Lasciate ogne speranza, voi ch'intrate” (Abandonai toda esperança, vós que entrais)

19. Sábio, não consigo me apaixonar por ninguém. O que eu tenho?

    Sorte.

20. Mestre, vou morrer pobre, solteira e doutora?

    Pobre, solteira e doutora, mas com muitos artigos publicados. Olha que bacana.

21. Mestre, você é de qual estado?

    Sólido.

22. O que devo fazer quando meu orientador me pergunta quem é meu orientador?

    Desesperar-se.

23. Fala aí uma parada que você não curte.

    Cardíaca.

24. Mestre, sabe o que cairia bem hoje?

    Dinheiro, na minha conta.

25. Estou pensando em transar com o meu orientador. O que eu faço?

    Passe na minha sala após o expediente para a gente... conversar.

26. Mestre, como faço para encontrar meu orientador?

    Diga que um artigo de vocês foi publicado.

27. Uma pessoa na Iniciação Científica é uma futura mestranda?

    Só se não aprender a lição.

28. Como faço para conseguir milhares de seguidores?

    Cutuque uma colmeia e saia correndo.

29. Como faço para saber se o cara tem pegada ou não antes de ficar com ele?

    Leve-o para caminhar na praia.

30. sábio Orientador, o que devo fazer para nunca ser traída?

    Nunca ter relacionamentos.

31. Vou terminar o doutorado em 3 anos. Te esnobei. Ficou chateado?

    Não. Orientado ruim a gente não perde, se livra.

32. Por que nos comerciais de absorvente as mulheres estão sempre tão felizes?

    Porque descobriram que não estão grávidas.

33. O que significa quando uma pessoa chega em você e diz: "me chama de burro"?

    Que ela já iniciou o processo de aceitação.

34. Mestre quem é Samara?

    Uma doutoranda que foi reprovada na defesa da tese.

35. Mestre, quantos lados tem a bola?

    Dois: de dentro e de fora.

36. Qual o signifado filosófico do trabalho?

    Ter dinheiro para pagar as contas.

37. Mestre .. O que é reconhecimento de um título de pós-graduação?

    É quando você diz que é doutor e a pessoa te pergunta se é médico.

38. Mestre o que eu faço pra esquecer um grande amor?

    Pós-Graduação.

39. Mestre, o que não tem preço no doutorado?

    Artigo em periódico A1.

40. Você me recomendaria dormir?

    Dormir é para os fracos.

41. Mestre, pós graduando pode entrar de greve?

    Pode, mas se ele não avisar, ninguém vai perceber...

42. Sábio orientador devo escolher uma revista para publicação pelo seu qualis, ou pelo seu fator de impacto?

    Pela chance do seu artigo ser aceito.

43. Orientador, eu deveria saber tudo o que você me diz?

    Não, eu só digo essas coisas para parecer inteligente.

44. Qual o sentido da vida?

    Do 5' para o 3'

45. Devo escrever a monografia esse semestre?

    Não, espere para ter certeza que o mundo não vai mesmo acabar em 2012.

46. Como inicio o projeto de doutorado? Socorroo!

    Inicie assim: "Era uma vez..."

47. Sábio orientador, eu preciso mesmo escrever esse artigo?

    Não, escreva uma poesia. A banca irá adorar.

48. Onde posso encontrá-lo para discutir uns resultados?

    No Facebook.

49. Mestre, quando envio ao senhor um bom artigo para ser co-autor você gosta?

    Não, eu odeio ver minha produção acadêmica aumentar sem ter que fazer esforço...

50. Sábio orientador, o que vão me perguntar na hora da defesa?

    Só as perguntas que você não sabe a resposta.

51. Caríssimo Sábio, que tudo sabe, o que vale mais? um artigo pronto ou uma noite de sono?

    Se o artigo tiver o meu nome, o artigo, claro.

52. Eu devo passar o final de semana escrevendo?

    Não, passe assistindo os maravilhosos programas da TV aberta.

53. Mestre, o que meu orientador quer dizer com "a coletividade é burra"?

    Que é pra você parar de ser um "maria-vai-com-as-outras".

54. Porque o Sr. não pára de encher o meu saco?

    Porque atualmente este é o meu passatempo favorito.

55. Mestre o que vai melhorar na minha vida com esse aumento de 10% da bolsa?

    Mais café e mais miojo. Olha só que maravilha.

56. Meu projeto é chato e agora?

    Compre uma buzina e torne-o insuportável também.

57. Sábio orientador, eu preciso mesmo escrever esse artigo?

    Não, pode deixar que ele vai se escrever sozinho.

58. Caro orientador, posso ver seu Lattes?

    Ele não caberia na plataforma.

59. O que eu faço hoje?

    O mesmo que deveria fazer todos os dias: artigos.

60. Sábio, por que os professores torturam tanto os alunos? Será que eles não lembram que já passaram por isso?

    Isso se chama desforra. E é muito terapêutico.

61. Mestre, o que acha de apresentar trabalho em congresso?

    Acho que é a melhor maneira de ir para a praia e ainda ganhar pontos em produção acadêmica.

62. Pra que serve um doutorado?

    Para que você possa ser chamado de "Doutor".

63. Por que fiquei mais inteligente que meu orientador?

    Aproveita que você está sonhando e pede um pônei.

64. Mestre, por que meu orientador não permite que eu me matricule na disciplina de outro professor, apenas na dele?

    Porque a disciplina dele é muito chata e ele quer garantir pelo menos um aluno.

65. Mestre, o que faço quando der vontade de chutar o balde?

    É só lamber o próprio cotovelo que passa.

66. Por que minha orientadora acha que sou escrava dela?

    Porque você é, só que ainda não entendeu.

67. Sábio Orientador, por que a minha bolsa está sempre atrasada?

    Porque ninguém leva a sério os pós-graduandos neste país.

68. Sábio orientador, estou cansado de escrever artigos sozinho para, no final, ter que colocar o nome de geral. Quando começarão a escrever os próprios artigos?

    Quando não pudermos mais explorar você.

69. Por que minha orientadora insiste em se intrometer na minha vida pessoal!?

    Porque enquanto você está na Pós-Graduação sua vida pessoal sequer deveria existir.

70. Caro orientador, já estou no final do primeiro ano do mestrado e ainda não defini o meu tema, o que faço?

    Desespere-se!

71. Por que os professores passam trabalhos como se só estivéssemos inscritos em uma matéria por período?

    Porque na cabeça dele você está.

72. O que escrevo nos dados do sexo?

    "Nem me lembro como é".

73. Mestre, o que deve fazer um doutorando quando acaba a sexta-feira?

    O mesmo que ele faria em uma segunda-feira.

74. Por que Nelson está namorando?

    Porque o orientador dele ainda não descobriu que ele está com todo esse tempo atoa.

75. Sábio mestre, porque muitos mestrandos acabam não fazendo o doutorado?

    Porque estes já aprenderam a lição.

76. Por que os orientadores nunca respondem aos e-mails que tratam do desenvolvimento da pesquisa?

    Porque estamos muito ocupados repassando os e-mails que tratam de piadinhas e fotomontagens.

77. Por que minha orientadora acha que sou escrava dela?

    Porque ela tem razão.

78. o senhor vai me responder é sobre biologia.

    Aham Cláudia, senta lá.

79. Individualismo é ruim?

    Se o individualismo resultar em não colocar o meu nome no seu trabalho, é péssimo.

80. Determine o valor de k para que exista o arco que satisfaça a igualdade sen x=2k-5

    42.

81. Quem exige pró-atividade é pró-ativo?

    Não, é "orientador".

82. Mestre, é verdade que as mulheres nunca traem seus maridos?

    É verdade. Acredita nisso que é bacana.

83. Como faço para ficar rico?

    Saia da intenert e vá trabalhar.

84. Mestre, o que acha de fazer doutorado antes do mestrado?

    Acho que é como colocar a mão no forno antes de apagar o fogo: você só vai se queimar.

85. mestre que time o senhor torce??

    Para o que está ganhando.

86. Com o quê se parece a metade de uma maçã?

    Com a outra metade.

87. Mestre, se você jogar uma pedra vermelha em lago azul, como ela fica?

    Molhada.

88. Se você tiver 3 maçãs e 4 laranjas em uma mão e 4 maçãs e 3 laranjas na outra, o que o senhor terá?

    Mãos enormes.

89. O doutorado é mais fácil que o mestrado?

    Não mesmo. Vida acadêmica é igual videogame: a próxima fase é sempre pior.

90. Mestre, acabei de marcar minha defesa de dissertação e convidar a banca...o que devo fazer além de rezar?

    Estudar...?

91. Caro mestre, e se eu não conseguir emprego após o doutorado?

    Crie um site de humor na pós-graduação.

92. Sábio, qual é o seu maior defeito?

    Meu maior defeito é ser modesto demais. Se eu não fosse tão modesto eu seria perfeito.

93. Caro orientador, o que você realmente quer dizer quando fala "Ah, entendi"?

    Que não estou entendendo nada, mas não estou mais interessado no assunto.

94. Mestre, cansei de jogar indiretas. O que eu faço?

    Jogue gasolina e acenda um fósforo.

95. Sábio, meu orientador me deu um tema. Eu pesquiso o que ele quer?

    Claro. Você só poderá exercer o direito de ser imbecil por conta própria quando terminar o doutorado.

96. Por que os professores escrevem "boa prova" no final da folha?

    Porque escrever "vou ferrar com a sua nota" daria muito na cara.

97. Mestre, qual é o principal motivo dos divórcios?

    O casamento.

98. Sábio, que certeza podemos ter na pós-graduação?

    Pode ter certeza que alguma coisa vai dar errado.

99. Quem foi que inventou o trabalho?

    Alguém que não tinha mais nada o que fazer.

100. Prezado orientador, você já foi bonito algum dia?

     Eu era lindo, mas tive que vender meu carro.

101. Mestre, como faço para ter algum descanso nos finais de semana?

     Defenda sua dissertação.

102. Mestre, você já pensou em alguma inovação tecnológica?

     Já: um detector de ponta de durex.

103. Pé-de-coelho dá sorte mesmo?

     Bom, não deu sorte nem ao coelho...

104. Adivinha quem chegou?

     As contas para pagar.

105. Por que os casamentos estão durando cada vez menos?

     Porque pegamos essa mania de dizer "Aceito" sem ler os termos de uso.

106. O quê levar para a primeira aula de mestrado?

     Um pacote de lenços.

107. Sábio, qual é a diferença entre a teoria e a prática?

     Teoria é quando se sabe tudo e nada funciona. Prática é quando tudo funciona e ninguém sabe porquê.

108. Sábio orientador, porque minha orientadora sempre dá respostas estranhas quando faço perguntas simples?

     Porque um bom orientador é aquele que lhe diz uma coisa simples, de maneira confusa, de forma a fazer você pensar que a confusão é sua.

109. Mestre, o que é a vida?

     Vida é tudo aquilo que acontece antes do dinheiro da sua bolsa acabar.

110. O que devo fazer quando me chamam de gorda?

     Não ligue, você é maior que tudo isso.

111. Por que não temos reconhecimento do orientador?

     Porque para que isso acontecesse, ele precisaria prestar atenção em você.

112. Dinheiro traz felicidade?

     Não, mas paga minha internet, o que é quase a mesma coisa.

113. Sábio orientador, minha orientadora quer mais e mais artigos. Ela é insaciável. O que devo fazer?

     Mais e mais artigos, oras.

114. Sábio orientador, por que o senhor não gosta de mim?

     Porque eu odeio pessoas egoístas, que se preocupam mais com elas do que comigo.

115. E se o amor não existisse?

     Não existiriam músicas bregas também.

116. Mestre, você é a favor do novo acordo ortográfico?

     Não sou contra nem a favor, muito pelo contrário.

117. Mestre, gostaria de ter uma pequena empresa, o que devo fazer?

     Abra uma grande empresa e espere o governo fazer o resto.

118. Doce engorda?

     Não, quem engorda é você

119. Mestre, o que é senso de humor?

     É o sentimento que faz voce rir daquilo que o deixaria louco de raiva se acontecesse a você.

120. Prezado orientador, por que o senhor sempre acha que está com a razão?

     Porque no mundo existem apenas dois tipos de pessoas: as que concordam comigo e as equivocadas.

121. É verdade que os homens casados vivem mais que homens solteiros?

     É verdade. Mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.

122. Sábio, devo namorar sério?

     Não, namore engraçado.

123. Por que tenho que colocar o nome do meu orientador no trabalho se ele não fez nada?

     Porque a hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.

124. Mestre, é possível morrer de ciúmes?

     Ciúmes não mata. No máximo vira subnick no MSN, status no Facebook ou indiretas no Twitter.

125. Eu preciso mesmo fazer todas as correções que o senhor marcou?

     Não, eu só fiz isso porque gosto de colorir com caneta vermelha.

126. Sábio orientador, por que meu professor só me dá notas baixas?

     É para combinar com o valor da bolsa que você ganha.

127. Existe amizade verdadeira entre duas mulheres?

     Existe, e é sempre uma conspiração contra uma terceira.

128. O que eu faço com os meus resultados?

     Uma histórinha de terror para crianças que não gostam de comer hortaliças.

129. Caro mestre, é mais importante publicar mais ou publicar melhor?

     É mais importante colocar o meu nome na publicação.

130. Mestre, por qual motivo todos os meus trabalhos precisam estar nas benditas normas da ABNT?

     Porque este é o método de tortura mais eficaz que os orientadores encontraram.

131. Grande Sábio, o que significa "amar ao próximo"?

     "Não me ama? Próximo".

132. Mestre, será que conseguirei um bom emprego após a defesa de tese?

     Se nada der certo, vire roteirista de filme pornô.

133. Por que preciso ir ao laboratório todos os dias?

     Porque você não pode morar nele.

134. Quando você se aposentar, vou ocupar sua cadeira?

     E desde quando professor universitário se aposenta?

135. Mestre, qual é o sentido da vida?

     Da esquerda para a direita.

136. Minha orientadora me odeia?

     Não, ela só gostaria que você não existisse.

137. Sábio orientador, a tarefa de um orientador é ignorar seus orientandos?

     Não, isso é apenas um bônus.

138. Mestre, você é bom em matemática?

     Eu era, antes de decidirem misturar o alfabeto com os números.

139. Por que eu tenho que ler 8 artigos no domingo se até Deus descansou no domingo?

     Porque Deus não tinha prazo de defesa.

140. E se tudo, mais uma vez, acabar em pizza?

     Bom, nesse caso, que a minha pelo menos tenha borda de catupiry.

141. Por que o senhor me manda mensagens em sábados e feriados às 07:00h da manhã perguntando se eu estou gestando artigos?

     Porque eu não tenho uma vida fora da academia e quero que niguém mais tenha.

142. Como sabemos se uma pessoa é covarde?

     O covarde é alguém que, numa situação perigosa, pensa com as pernas.

143. Quando meu orientador me chama de burro, o que devo fazer?

     Agradeça a sinceridade.

144. Mestre, o que o Senhor pensa sobre aulas muito chatas?

     Penso que nestas aulas aprende-se muito sobre o voo das moscas.

145. Por que o Sr. demora tanto para corrigir meus artigos?

     Porque meu nível atual de boa vontade é compatível com o de uma atendente de SAC.

146. O que você diz para esse povo que passa o dia inteiro no Facebook?

     "Tamo junto!"

147. Por que o mestrado é tão curto?

     Porque as pessoas precisam sobreviver a ele.

148. Mestre, o que você mais odeia nessa vida?

     O meu chuveiro, que só tem duas opções: queimadura de 3º grau ou nadar nú na Antártida.

149. Qual pergunta é a mais idiota?

     Não existem perguntas idiotas, existem pessoas idiotas que perguntam.

150. Por que eu preciso ir aos congressos se eu sou o único interessado no meu trabalho?

     Porque serão suas únicas oportunidades de viajar para praias durante a pós-graduação.

151. Quando irá corrigir minha dissertação?

     Emprestei ela para o Tiririca. Assim que ele terminar de ler, eu corrijo.

152. Mestre. você não tem opinião própria?

     Tenho, mas não concordo com ela.

153. Como posso parecer mais inteligente?

     Fale menos.

154. Por que preciso trabalhar?

     Porque videogames não caem do céu.

155. Ó Sábio Orientador, no que o Sr. acredita?

     Eu acredito que vou beber outra cerveja.

156. Sábio, o que é ironia?

     Energético sabor maracujá.

157. Por que ninguém me diz o que é necessário para uma qualificação?

     Porque ninguém quer estragar a diversão da banca.

158. Você é daqueles que acha que o copo está meio cheio ou meio vazio?

     Eu acho que dá pra parar de frescura e beber logo de uma vez.

159. Sábio orientador, se uma pessoa se apaixona durante a realização de sua dissertação de mestrado, quais são as consequências?

     A pessoa irá chegar ao fundo do poço. E ainda fará cafuné na Samara.

160. Não passei na seleção do doutorado, o que faço?

     Alegre-se e vá curtir a vida, enquanto você ainda tem uma.

161. Mestre, estou pensando em me casar. Casamento hoje em dia sai muito caro?

     Caro mesmo sai é o divórcio.

162. Um dia vou ser como você?

     Não como eu, mas talvez um dia você consiga ao menos chegar a ser cosplay do Pateta.

163. Vou sobreviver à minha defesa de doutorado com 5 avaliadores?

     Defender o doutorado com 5 avaliadores é fácil. Dificil é terminar uma bala sem mastigar.

164. Mestre você acha que devo sair do facebook e ir escrever minha dissertação?

     Não, acho que sua dissertação vai se escrever sozinha.

165. Sábio, por que não se pode ter tudo?

     Porque você guardaria onde?

166. Por que tenho que publicar artigos?

     Porque essa é a lei da selva na pós-graduação.

167. Caro mestre, existe forma de conciliar vida social e pós-graduação?

     Só uma: termine a pós-graduação.

168. Mestre, existe alguma coisa que te faz perder o controle?

     Sim. Aquele buraco entre as almofadas do sofá.

169. Se a vida me der limões, devo fazer uma limonada ou uma caipirinha?

     A vida não te dá limões. A vida te dá contas para pagar.

170. Caríssimo orientador, o que eu faço depois do pós-doutorado?

     Bom, se nada der certo, vista-se de mulher e vá ao programa do Silvio Santos pegar aviõezinhos.

171. Sábio, o que você acha de maquiagens, chapinhas e calças de ginástica?

     Magia para as mulheres. Ilusão para os homens.

172. Caro orientador, por que ao invés de ficar me atormentando, o Sr. não me mata de uma vez?

     A parte ruim de te matar é que eu só posso fazer isso uma vez.

173. Caro Sábio, qual é a diferença entre sexy e vulgar?

     Se está na gente é sexy, se está nas outras pessoas é vulgar.

174. Mestre, se você é sábio mesmo, então diga alguma coisa sábia.

     "Há três coisas que jamais voltam: a oportunidade perdida, a palavra dita e tudo que eu empresto."

175. Terminarei minha dissertação no prazo?

     Terminar a dissertação dentro do prazo é fácil. Difícil é fazer uma formiga comer sal.

176. Mestre, onde você mora?

     Moro perto do vizinho lá de casa.

177. Existe vida depois do pós-doc?

     Existe. Mas é pior que vida de ex-BBB.

178. Qual é a melhor forma de sair de uma situação constrangedora?

     Fazendo um moonwalk.

179. Por que sua sala é tão bagunçada?

     É pra combinar com os meus sentimentos.

180. Sábio Orientador, você não gosta de mim?

     Liga pra minha preocupação e vê se ela atende.

181. O que é o amor?

     É uma enfermidade temporária que se cura com o casamento.

182. Mestre, o Sr. viu pra onde foi a minha criatividade?

     Ela deve ter fugido com a sua beleza.

183. Mestre, o que fazer quando a apresentação é oral?

     Como dia a Marta Suplicy: "Relaxe e goze".

184. Ó mestre dos mestres, namoro pela internet dá certo?

     Só até o momento em que se conhecerem pessoalmente.

185. Mestre, o que acontece se eu tomar um tiro durante a pós-graduação?

     Se sujar o laboratório de sangue, vou fazer você lavar.

186. O que acontece se eu abrir minha mente?

     Seu cérebro cairá.

187. Quando o mundo irá acabar?

     Se você olhar bem o noticiário vai perceber que, na verdade, o mundo já acabou e a gente ficou.

188. Sábio, como posso me tornar um herói?

     Pra mim, herói é um indivíduo que não teve tempo de fugir.

189. Mestre, qual é a punição por bigamia?

     Duas sogras

190. Como fazer uma idiota esperar 24 horas?

     Amanhã eu te conto.

191. Como posso fazer minha orientadora aprovar minha qualificação?

     Faça a simpatia de Nossa Senhora da Qualificação: um mês inteiro trabalhando o dia todo no texto da qualificação. Geralmente a simpatia dá certo.

192. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em ziguezague pelo jardim?

     Continuar a atirar.

193. Mestre, meu orientador saiu de férias, o que eu faço?

     Festa do pijama no laboratório.

194. Sábio orientador. Tenho um mês para entregar a versão final da minha dissertação e defender e meu orientador não leu nenhuma vez o que eu escrevi. Qual o seu conselho para isso?

     Conselho? O de sempre: use protetor solar.

195. Sábio Orientador, a cultura de neurônios que acabei de fazer dará certo?

     Não, com a cultura de hoje em dia eles sairão por aí cantando funk e discutindo sobre o BBB.

196. Mestre, não tenho orientador ainda, o que faço?

     Comemore enquanto pode.

197. Mestre o senhor falou em certa resposta para incluir os jogos do Corinthians no Lattes. O senhor recomendaria o Palmeiras, em substituição, já que em termos de grau de excelência e títulos, esse ganha?

     Mas você já era nascido quando o Palmeiras ganhou esses títulos? Porque, ultimamente, a única taça que palmeiresse levanta é a de champanhe no ano novo.

198. Grande Mestre, o que fazer com as dificuldades econômicas quando a sua bolsa atrasa?

     Faça uso do velho ditado popular: "Devo, não nego. Pago quando a bolsa cair."

199. Você aceita troco em balinhas?

     Não, prefiro meu troco em clipes.

200. Sábio orientador, porque meu orientador dá A para todo mundo no estágio em docência, mesmo que a pessoa não tenha dado aula?

     Porque ele não leva isso a sério. #ProntoFalei

201. Mestre, o que fazer quando meu orientador me diz que devo acelerar?

     Tire o pé do freio.

202. Você está na faculdade? Por que não atende o telefonde?

     Não, estou no motel gabaritando o Kama Sutra e a posição da catapulta me impede de falar ao telefone.

203. Se a banca dormir, podemos pular para os slides do final da Qualificação?

     Uma buzina daquelas de caminhão seria mais apropriado. E divertido.

204. Quando o juiz mostra um cartão vermelho para o jogador, o jogador deve ser expulso?

     Não, o juiz só quer saber se o jogador é daltônico.

205. Ó sábio orientador, tu que sois o exemplo a ser seguido, a sapiência em pessoa, a sagacidade plena, me responda: como falar tudo o que quero em apenas 15 minutos?

     Corte a parte em que você fica "puxando saco".

206. Mestre, começarei o mestrado em Março. Por que insisto em ler algumas das perguntas e respostas aqui? Masoquismo, ingenuidade ou o quê?

     Procrastinação. E sinto te informar, mas ela será companhia constante na sua pós.

207. O que significa TCC?

     Truco, Churrasco e Cachaça. Se for organizar um, me chame.

208. Como fazer com um orientador que mesmo após terminado o doutorado ainda enche o saco?

     Compre um kit descarrego.

209. Eu faço todo o trabalho nos artigos que publico (incuindo pesquisa bibliográfica e análise dos dados), porque eu tenho que colocar o nome do meu orientador nos meus trabalhos?

     Porque ele está no topo da cadeia alimentar. Por isso, não vacile.

210. Mestre supremo, meu orientador descobriu que sou macumbeiro e ele está com medo de que eu tenha feito algum trabalho contra ele. O que eu faço?

     Faça um trabalho para que ele não fique mais com medo.

211. O que faz o assassino quando se aposenta?

     Mata o tempo.

212. Mestre, realizo uma pesquisa, só que meu orientador é meu namorado, e mtas vezes, quando nos reunimos para discutir sobre a pesquisa, ele procura ser bem sucinto para sobrar tempo para sexo... o que eu faço?Quero estudar e ser uma brilhante pesquisadora, mas meu orientador nao deixa..

     Depende. O sexo é bom?

213. O que significa quando a primeira coisa que sua orientadora diz quando vê você depois de muito tempo é: seu cabelo está desarrumado?

     Que você está parecendo uma "joana doida".

214. Meu orientador está no Peru e eu tenho que defender daqui 2 meses, o que eu faço para falar com ele para ele tentar corrigir minha dissertação??

     Mande um lhama-correio com a sua dissertação e reze para ela achar o caminho.

215. Porque médico não faz doutorado e é chamado de doutor?

     Por causa da humildade, que é muita nessa profissão.

216. Qual é a parte do corpo feminino que cheira bacalhau?

     O nariz.

217. Mestre, porque demoras tanto para responder aos meus emails?

     Você pode não acreditar, mas faço outras coisas na vida além de orientar você. E bem mais importantes também.

218. O que acontece com o homem quando chega na “meia-idade” ?

     O trabalho dá menos prazer, e o prazer dá mais trabalho.

“Aviso aos estressadinhos: o conteúdo desta página é de caráter irônico-sarcástico-humorístico. Releve.